Permettez-vous d’être vous-même et permettez aux autres d’être ce qu’ils sont

Tout au long de ta vie nous créons des relations avec d'autres personnes. Peu importe si ce sont des relations homme-femme, des amitiés à long terme, des nouvelles amitiés, des relations employeur-employé ou toute autre rencontre. Sans doute, as-tu œuvré pour influencer la qualité de ces relations.

La question est de savoir si tu as obtenu les effets attendus ?
Beaucoup de gens, en créant des relations avec les autres, ont parfois peur de prendre la responsabilité de la façon dont ils fonctionnent.
Si quelque chose ne se passe pas comme ils espèrent, ils blâment leur entourage, blâment les autres et s’en lavent les mains. Dans la plupart des cas de relation conflictuelle, bien sûr, est de la faute des autres. Comment pourrait-il en être autrement ? Parce qu’ils ne comprennent pas, parce qu'ils ne s’intéressent pas aux autres, et le plus populaire, parce qu'ils ne pensent qu'à eux !
Alors ils adoptent la seule méthode possible dans leur compréhension de la qualité des relations avec autrui : "réparer" l’autre. Parce qu’après tout, il doit changer ! Parce que s’il ne répond pas à mes attentes, il faut commencer à le changer. Dans leur perspective, c’est le seul moyen d’améliorer l'état de la relation.

En entretenant une telle relation, nous créons dans la tête une vision de l’autre, celle qui nous arrangeait le mieux. Nous l’avons inventé, tel qu’il devrait être… pour nous.  Et quand plus tard il s'est avéré que cette image de l’autre n’allait pas totalement avec lui, la souffrance apparaissait. Justifiée par des multiples raisons intelligentes comme "il ne se soucie pas de mes besoins". Mais qui commet une erreur ici ?  Une personne qui ne répond pas aux attentes, ou la personne qui crée des attentes ? Rappelons-nous que plus l’image de l’autre est idéalisée dans notre tête, plus nous aurons de difficultés à l’apprécier.
Nous pouvons abandonner nos attentes irrationnelles envers des personnes qui nous entourent et arrêter de vivre dans une bulle d'hallucinations mentales idéalistes. Peut-être vivre avec les autres tels qu’ils sont vraiment serait bien plus serein ?

Pour mieux illustrer ces mécanismes qui se produisent dans certaines relations que ce soit au bureau ou à la maison, je t'invite à imaginer une situation. La qualité d’une relation ne progresse pas comme tu voulais, alors tu arrives près de ton ami ou collègue et tu lui dis: ’’Écoute, nous voyons tous les deux que quelque chose cloche.  Il est clair que je suis parfaitement clean et tu ne peux rien me reprocher. Donc, il semble que quelque chose ne va pas chez toi. Il se trouve, que je sais exactement ce que je peux te dire à ce sujet. Je peux même te conseiller, et te dire ce que tu dois faire pour changer. Tu dois changer afin de me convenir. Tu sais, c’est parce que j’idéalise une image de toi, de ton caractère, ta personnalité dans ma tête, et maintenant j’ai une mission, tu dois y faire face. Est-ce que tu comprends ?  Seulement, tu sais, si tu ne changes pas, tout comme j'ai cité point par point, nous allons parler autrement. Alors, au boulot ! J’attends patiemment, tiens moi au courant de ta progression."
Absurde ?
Cela te semble étrange ?
Ou peut-être familier ?
Dans beaucoup de relations, que ce soit au sein d’un couple, dans un cercle d’amis, entre employeur et employé, le fonctionnement ressemble fortement à ça. Bien sûr, personne ne dit explicitement ces mots-là, mais c'est exactement ce que certains ont à l'esprit pour arriver aux résultats. En exagérant le contenu, je désire faire passer un message important : les personnes qui souhaitent changer l’autre, affirment que c’est l’autre qui pose problème. La vérité c’est tout le contraire ! C’est celui ou celle qui insiste pour que l’autre change, qui a créé en lui/elle l’image idéale de l’autre, et se rend compte que quelque chose ne va pas.
Si tu souhaites que ta relation soit meilleure, plus saine, plus heureuse… commence toujours par toi-même. Toujours.

C'est une des choses les plus importantes que j’ai apprise dans le cadre d'une relation harmonieuse. Au début, nous pouvons rencontrer une certaine résistance interne, qui tente de nous transmettre : "Pourquoi devrais-je changer ? Je suis OK." Et comment !  Mais bien sûr que tu es OK, tu as entièrement raison. En même temps, nous comprendrons que toute tentative de changement de l’autre d'une façon ou d'une autre se finira dans la défaite. Nous risquerons d’aggraver la situation et rendre l’autre malheureux. Dans le meilleur des cas, ça ne fonctionnera pas.
D'ailleurs, voudrais-tu que la personne que tu tiens tant à voir changée, travaille sur un plan de changement complet de ta propre personne, de façon à ce que tu rentres dans sa vison idéale ? Permets à l’autre d’être lui-même, et tu vas lui offrir le plus beau cadeau du monde. Et lui, il va te donner le meilleur de lui.

Et si tu souhaites avoir une meilleure relation avec lui, parfait !  Tu pourras aussi commencer à travailler un peu sur tes croyances, tes convictions, tes comportements, tes émotions et tes attentes. Je te garantis que tu découvriras en toi beaucoup de choses qui empêchent de construire une véritable relation. Moi, j’en trouve encore chez moi, et pourtant je pensais que dans le cadre des relations avec autrui j’avais énormément progressé. Cesse d’attendre que ça vienne tout seul, de l’extérieur. Chacune de tes relations vit en toi. La personne en face de toi est le miroir dans lequel tu te vois. A chaque fois, quand tu ressens des émotions négatives envers cette personne en face, tu apprends quelque chose sur toi-même. Qu’est ce qui n’est pas résolu en toi qui te fait penser cela ou ceci ?

Lorsque tu entreprends d’améliorer une relation en te posant les bonnes questions et en commençant par toi, deux effets peuvent se produire. Le premier est que tu t’améliores, que tu évolues, et non l’autre. La relation s’améliore, tu deviens un meilleur partenaire, un meilleur interlocuteur, tu comprends mieux l’autre et tu communiques mieux.
Il est aussi fort probable qu’il se passera tout autre chose. Ce second effet est le fait, que l’autre remarque tes efforts et les changements en toi. Et il commence également à changer, en te regardant. Dès lors, la qualité de la relation est bien meilleure, plus durable et pour le bonheur de tous les deux.

Si tu arrêtes de faire la tête à l’autre pour tout et n’importe quoi, l’autre cessera fort probablement aussi de le faire. Si tu arrêtes de te plaindre sur l’autre, il cessera peut-être aussi. Si tu es à l’écoute de l’autre, il le sera aussi envers toi.  Sois donc celui qui démarrera le processus de changement !

Deviens la source de développement des relations que tu entretiens. Deviens l’exemple pour l’autre.

Une telle approche est extrêmement saine et efficace quand il s'agit de bâtir une relation fondée sur des bases solides. Un changement commence toujours par soi-même, sans attendre que l’autre change. L’autre changera par conséquence. Ne vérifie pas si l’autre a déjà commencé à changer ou non. Débarrasse-toi des attentes envers l’autre et travaille sur toi. Fais cela surtout pour toi et tu verras que tu te sentiras mieux. C'est l'approche la plus cohérente qui fait que la relation se développera rapidement dans le bon sens.
L’autre le remarquera tôt ou tard, mais pour toi cela ne doit pas être pertinent. Tu ne fais pas cela pour que l’autre change. Tu le fais, parce que tu veux mieux vivre avec l’autre, tu veux une meilleure relation et tu veux être plus heureux. Je te conseille de l’essayer dans ta vie que ce soit professionnelles ou privée. Tu seras étonné(e) de la rapidité des résultats obtenus.

À la prochaine occasion, je t'invite à concentrer ton attention sur ta communication envers l’autre. Tu pourras commencer à remarquer tout ce que tu ne voyais pas jusque maintenant dans tes relations. Parce que c’est ainsi que tout sera meilleur.

Bonne chance !